回来

想让你以为我只是路过
频频回头的姿态中
隐没眷恋和温度

我却是回来的

你知道吗
我在什么时候
再也不能够看不见你的足迹
更决定要生生世世
跟随到底

我是特意回来的

静静

我不再愿意开口说话
意义贫乏听起来也令人疲倦
你觉得不是吗
决意再也不受到牵制
不允许我自由的表达
对我就是伤害
所以让我静静地
静静地
静静地
好了

追忆

用思念的苦水浸泡
那不知名的滋味
被叫做忧愁的茗
不
我更爱另一种忧愁
往后可能淡去的那款幽幽
至少现在
强烈附着在我胸口
以及回忆的味蕾
久久不散

*纪念台北温州街挪威森林咖啡馆， 于7月底结束营业后植入我的回忆*

我们

当你还是你 我还是我
孤独的日子在时间树上随风飘摇
得感谢岁月伸出温柔双手
把你我结成“我们”
才能够享受那叫做友情的温度

你和我变成了我们
不再寂寞
不再彷徨
什么都是两个人的进行式
一切都沾有幸福的味道

停

如星体不再运行
是否这就是等待噩耗的姿势
你让部分的自己
用死亡的姿势驻足某处
停下来的动机
是我们抓破头也搞不懂的迷

旅之兴

在暗夜的故乡悄悄思念远方
与自己没多大关系的所在
是一种隔靴搔痒的
不直接的幸福感
距离是它美丽的缘由
这才会在光天化日下流露出
观光客独有的好奇
以及暂时遗忘身份彳亍前行的冲动

——写于自台北归来的第二个思念那座城市的夜晚

冷战

青蛙不愿意接近河塘
跳入昏暗的酒吧
点了月光酿制的泪水
假装坚强

河塘一动也不动的倔强
清冷夜色中
它开始好怀念
那扑通
　　　　扑通
　　　　　　　扑通

猴子

当我们连猴子都不是
天空不再是天空
草地不再是草地
他们却要求
我们的动作像猴子

要用身体的静止抗议吗
是蹲坐在树下好
还是躺在河边舒服
我满身虱子
都爬到心里去了

缺席

请帮我一个忙
在白板上清楚列明
我的缺席
而我或许将不再归来

别让人记得我的座号
抽屉里给岁月留下的便条
发黄以后
会自动消失

请帮我一个忙
告诉那个爱给我留礼物的小男生
我的辫子一直为他
扎上美丽的丝带

无题

发烧的那一天很想弃置自己
一串数字不停标示着我的溶化

有人问我酒有什么好喝
我摸摸额头告诉他是种 感觉
手背触及的温度是
我和世界对话的语言

这是不是“热情“的表现
我问自己的时候一边测量着体温
几时该把烧尽的肉身扔掉
该不该加点酒加速一切的进行

可我还不想死勒
我的肝肠不欲求寸断
病了该喝药水
不是酒啊

把自己抛在家里
借机会堕落
这也不错
看温度计节节上升或缓缓败退的趋势
也相当好玩

无题

是谁把我叙述时间的能力拿走，
留下没有署名的字条，
说这是考验
但不是愚人节的预告动作？

面对空白的纸张时，
我仿佛回到童年考场上才有的紧张，
又像是有秘密卡在心口
不能泄露才觉得压抑异常。

没有我安慰的时间不知道如何自处，
它犹自凝视所在的空间，
表情不知道是哭还是笑，
想必是茫然。

我真的那么重要吗？
过了一段等待后的自问
自答当然是no，
谁不是可以舍弃的塑料存在
在这个世界里。

好天气

乌龟转过头
一笑
好天气说走就走 太轻描淡写
它便以为
没有人在乎了

乌龟不需要涂防晒油
它只要清清爽爽的柠檬可乐
和 给天气的一句
花言巧语

监视

当吹来的风也会说话
在那里徘徊不去的
是秘密的讯息
谁读得明白
请告诉我

首滴懦弱

醒来
在痛苦的钝拙中
蓝色雪缤纷火热地包围
我喝起昨夜
眼泪炮制的早茶
那红色
扩散扩散扩散